相声你怎么不早说很多人对这个问题比较感兴趣，下面让我们一起来看侯宝林大师有一段相声，是说给马路装拉链，这个段子是什么啊，希望可以帮助到你。
侯宝林大师有一段相声，是说给马路装拉链，这个段子是什么啊？
是侯宝林创作的一个名段，就叫《拉链》，也有叫《拉锁》的，不过现在已经很难找到了。
甲：你有孩子吗？
乙：怎么说话呢？我这么大岁数没孩子呀！
甲：你别急呀！我是说你有一个聪明的孩子吗？
乙：仨孩子都挺聪明。
甲：你孩子有我孩子聪明吗？
乙：我说你有病呀，你孩子才多大呀？还整一个“你孩子有我孩子聪明吗？”。
甲：三岁。
乙：你是不有点装了，怎么我儿子北大博士生毕业还不如你的三岁孩子？
甲：还别说博士生了，就是你儿子的导师也不行呀！
乙：你是不是有点装大了！
甲：就是世界最著名的科学家，什么笛卡尔呀、爱因斯坦呀、伏特呀、爱迪生呀、牛顿呀、茅以升呀、钱学森呀、邓稼先呀……等等吧！都没想到的问题，我三岁的小女儿想出来了。
乙： 你女儿是神童呀？
甲：神童嘛到谈不上。（非常自豪的）
乙：那你是不是忽悠观众同志们呐，你列举了那么多国内外科学家，还等等吧。没想到的问题，你三岁的小女儿想出来了。你今天就当着观众的面说说你女儿想出了什么高深的问题。
甲：这……
乙:观众同志们(示意观众鼓掌)
甲:别……别,我不是这个意思.
乙:(继续示意观众鼓掌)
甲:别……别,我说了，我不是这个意思。
乙:那你是啥意思呀!
甲:这不是涉及知识产权嘛!
乙：越说你装越装，是不？（气愤的表情）观众们三番五次的给你鼓掌你还不说。我可告诉你，观众是我们衣食父母，如果你把观众都气跑了我可跟你没完呐。你看那位大哥都站起来了，哎，大哥您别走哇，他马上就说了。哎，别走。……啊！上厕所呀！你看你咋不早说呢，看把我的。
甲：咳!“奶奶，您听我说：我家的表叔数不清……”.（学李铁梅唱）
乙：……（要打甲）
甲：我说，我说。上个星期天我和爱人抱着女儿逛街，……
乙：我让你说你女儿发现什么问题，你说你们三口人逛街干什么？
甲：是呀！逛着，逛着就发现问题了。
乙：什么问题。
甲： 爸爸，爸爸：“您看新修好的马路怎么挖开一道沟呀！”
乙：是呀，为啥开一道沟呀？
甲：“那是工人叔叔怕宝宝冻着在安装暖气管道”，“工人叔叔真好，那上星期挖的沟是干啥地？”，
乙：干啥的？
甲：“那是工人叔叔在安装煤气管道，好给宝宝做好吃的”，“谢谢工人叔叔，那，那次呢？”。
乙：对，那次是安啥呀？
甲：“那次是安装电话管道”，“那，那次前的那次呢？”。“那是安装自来水管道”。“工人叔叔真笨，在马路上安条拉锁不就得了，省得老挖！”。
乙：好！这么聪明呀！
求马季相声《一仆二主》台词
相声文本 群口相声 一仆二主 作者 ：马季 来源：听相声网2006年12月11日 星期一 19:52甲：这个节目，由我们三个人表演。在表演之前，我先把他们二位介绍给大家。丙：那好，您先介绍我吧。乙：还是应该先介绍我。丙：我是头一次到这儿来，先介绍我。乙：我是第一回来到这儿，先介绍我。甲：你也别争，你也别抢，应该介绍谁，我这儿有个原则。乙：什么原则呀？甲：谁官大先介绍谁。丙：您这是势利眼哪！甲：我就这么点儿优点。乙、丙：这还优点哪！甲：我先问问你们俩，谁拿的工资多？丙：您问工资干吗呀？甲：谁的工资多，谁的官儿就大。乙：我每月一百伍。甲：他一百伍……丙：我比他少。甲：你拿多少？丙：差五十二百。甲：这不一样吗！你们俩谁的级别高？丙：我八级。甲：他八级……乙：我俩四级。甲：还是一样呀！乙：实事求是嘛！甲：你们俩谁是主要负责人？乙：在我们单位我说了算。丙：定点儿什么，得我拍板！甲：你们俩谁在群众当中威信高？乙：我跟群众心连心。丙：群众跟我心连心。甲：这俩是双胞胎。这么问问你们吧，你们俩每天早晨上班坐什么车？乙：我每天早晨上班坐小汽车！甲：噢！早晨上班坐小汽车？乙：一天到晚甭管干什么，都离不开小汽车！甲：是啊！你是什么干部？乙：汽车司机！甲：去！汽车司机在这儿起什么哄啊！他是汽车司机……丙：不行了吧？甲：你呢？丙：汽车驾驶员。甲：一样！行啦！你们俩是怎么回事呀，我总算明白了！丙：先介绍谁不一样呀！甲：随便介绍吧，先介绍你吧，站好喽！问什么答什么啊！你姓什么呀？乙：姓赵。甲：以前姓什么呀？乙：啊？甲：以前也姓赵！叫什么名字？乙：赵炎。甲：姓赵嘛还抓把盐！乙：是这么解释吗？甲：赵盐这名字多俗气呀，你今年多大啦？乙：三十六。甲：怎么长的跟六十岁似的！乙：我是那模样儿吗？甲：干这行儿，干了多少年啦？乙：十多年啦！甲：干十多年就干成这样啊，啊？乙：主要是舞台实践机会太少啦！甲：你呀净荒废时间啦！乙：那倒不是，主要是当了领导以后，工作太忙，今天开会，明天学习，后天传达中央文件……甲：哎……您先等会儿，您是领导哇？乙：啊。甲：您看我这眼睛是怎么长的呀？连领导都没看出来，真对不起，赵叔叔……乙：赵叔叔？你比我岁数大呀！甲：你比我官儿大呀！我重新给您介绍吧！你贵姓？乙：我姓赵。甲：好，赵总理的赵。尊称？乙：赵炎。甲：赵炎？哎呀，这名字多雅！好哇，您高寿啦？乙：高寿？三十六。甲：三十六？好！太好啦！乙：怎么好？甲：古人云“三十而立”，您现在是而立之年，正是当干部的好时候。好！好极啦！风华正茂哇！乙：这词儿全变了！甲：你比他强多啦！丙：我怎么啦？甲：你姓什么呀？丙：我姓王。甲：您听这姓，姓王。丙：姓王怎么啦？甲：王洪文的王。丙：这叫怎么说话呢？你说周吴郑王的王多好哇！甲：是啊！赵钱孙李、周吴郑王，你比人家差八级哪！丙：这就差八级呀？甲：你叫什么名字？丙：金宝。甲：今饱？今天吃饱啦，明天上哪儿吃去呀？丙：是这么解释吗？甲：你今年多大啦？丙：五十。甲：完了！丙：什么就完啦？甲：你完啦！三十撒欢儿，四十当官儿，五十打蔫儿，你都打了蔫儿啦！甲：你说完就完了？这不是上级把一个部门交给了我，咱也得负起责任呀！甲：您等会儿，您也是领导哇？丙：啊。甲：哎呀！您怎么不早说呀，我也是，这只眼看不出领导，这只眼也看不出领导来，我重新给您介绍吧！您贵姓？丙：姓王啊！甲：姓王好哇。丙：好什么呀。王洪文的王。甲：王洪文能跟您比吗？他姓哪个王，您姓哪个王？他那王字是三横一竖。丙：我呢？甲：一竖三横。丙：这不一样吗？甲：叫什么名字？丙：金宝。甲：金宝这名字太好啦！丙：好什么呀，今天吃饱了……甲：金宝、金宝，金银财宝样样全有哇！好！这名字太好啦？您高寿啦？丙：五十啦！甲：五十岁当干部，好！您是少年得志啊！丙：都五十了还少年得志哪？要到中年得多大呀？甲：中年七十四岁。丙：谁规定的呀？甲：我们老团长七十四岁死的，悼词上写着呢：终年七十四岁。丙：那是终止的终。甲：甭管哪个中，您当干部年富力强，以后请您多帮助我，王伯伯。丙：王伯伯？你比我岁数大呀！甲：您比我官大呀！乙：看见当官的词儿就不一样了！丙：来吧，我问问你吧，你贵姓啊？甲：贵姓干吗，您问我姓什么不就完了吗？丙：你姓什么呀？甲：我姓什么，您领导决定吧！丙：姓什么有领导决定的吗？甲：您领导决定我姓什么，我保证执行就是了嘛！丙：这得实事求是。甲：这样吧，您猜，您猜我姓什么？丙：我猜？甲：您猜，您一猜准能猜着。丙：我猜你姓“叭”。甲：姓什么？丙：姓“叭”。甲：姓……“叭”？丙：对不对呀？甲：……丙：对不对？甲：对、对、对，我是姓“叭”。丙：你姓哪个“叭”呀？甲：我就姓您说的那个“叭”。丙：这字儿怎么写？甲：写起来复杂一点儿，“叭”就是那……哎，您贴过膏药吗？把膏药熬好了，往身上一贴，“叭”！我就姓那个“叭”。丙：这位是一贴老膏药。甲：以后您就叫我小“叭”吧！乙：哎！我听说你可不姓“叭”。甲：您说我姓什么？乙：我说你姓“嗡儿”。甲：“嗡儿”、“叭”，我们家这姓，怎么这么缺德呀！乙：我说你姓“嗡儿”，对不对？甲：对！我姓“嗡儿”！乙：你姓哪个“嗡儿”啊？甲：“嗡儿”？哪个“嗡儿”啊？您见过吹鼓手吗？前边儿抬轿子，后边儿吹鼓手吹喇叭：“嗡儿啦哇，嗡儿啦哇”我就姓那个“嗡儿”。丙：不对？我说你姓“叭”。甲：对，我姓“叭”。乙：我说你姓“嗡儿”。甲：我又姓“叭”，又姓“嗡儿”。丙：这是怎么回事啊？甲：我爸爸姓”叭”，我姥姥家姓“嗡儿”。乙：怎么俩姓啊？甲：两边姓着，省得你们领导着急不是吗？乙：过来，我问问你吧。甲：您问我什么？乙：你今年多大年纪啦？甲：多大年纪？您拍板吧！乙：这有我拍板的吗？甲：我知道您领导需要我多大呀？乙：该多大是多大！甲：要不然，您猜！乙：我猜你呀，八十啦！甲：我？乙：啊！甲：八十啦？乙：对不对？甲：……对！丙：说多少是多少哇！甲：我们这位领导眼力多好，一看就看出我八十了！乙：是八十啦？甲：八十，是八十！我昨天过的八十整寿嘛！丙：我看你可不是八十。甲：您看我多大呀？丙：您顶大也就是十八。对不对？甲：……对！我就是十八。丙：十八怎么这么老啦？甲：我是老十八。丙：老十八？甲：有这么句话，老实巴交，就从我这儿兴的。老十八嘛？乙：我说你八十！甲：是啊，八十！丙：我说你十八！甲：我又八十又十八。乙：这是怎么回事？甲：我虚岁八十，周岁十八。丙：真能说。我再问问你吧，你是男的还是女的？甲：这还麻烦了，男的女的，那就看您需要啦！丙：这有看需要的吗？甲：领导需要我是男的，我就是男的；需要我是女的，我就是女的。丙：这不像话。甲：要不，您猜我是男的还是女的。丙：我猜你是男的。甲：对，我是男的。乙：不！我说你是女的，对不对？甲：对！我是女的。您瞧这领导眼力就是好，一针见血，一看就看到我的本质了，我本来就是女的。丙：这么说我错了？甲：不，您没错！乙：这么说我错了？甲：不！您也没错。丙：那是谁错了？甲：那就是我错了！乙：你怎么错了？甲：谁让我长的男不男女不女的呢？丙：你到底是男的还是女的呀！甲：我又是男的又是女的！乙：怎么呢？甲：刚生下来的时候，我是女的，我妈拿我当男孩子养活着，养来养去、养来养去呀，“嘣”儿一下我变男的了！丙：这都象话吗？乙：过来！我再问问你，你身体怎么样？甲：我身体挺好。乙：不，我说你有病，对不对？甲：中！我有病。您说我有什么病？乙：我说你血压高，高不高？甲：高！太高啦！乙：有多高？甲：低压一百五，高压二百八。乙：高压线哪！丙：不！我说你血压低。低不低？甲：低！我血压低！丙：有多低呀？甲：低压找不着，高压三十七度。乙：三十七度哇？甲：那是体温！反正我是血压低。乙：我说你血压高！甲：看见您我就血压高，看见他我就血压低。丙：过来，我再问问你。甲：怎么老问我呀！丙：你是几月生日？甲：几月生日？丙：我说你是六月。乙：不，我说你是腊月。丙：六月。乙：腊月。甲：你们先等会儿吧，你们俩谁官儿大呀，你们俩到底谁管着谁呀？乙：我比他大，我管着他！甲：你比他大呀？嘿！你问我几月生日，告诉你……我几月？乙：腊月。甲：我腊月生日！丙：告诉你，我比他大，我管着他！甲：我不是腊月生日，我是六月？丙：六月。甲：我六月生日！乙：我比他大！甲：我还是腊月生日。乙丙：我们俩一边儿大。甲：我又六月又腊月生日。乙、丙：怎么？甲：六月生出来天儿太热，又回去呆半年我才出来的！乙、丙：没听说过
有个相声说的是有2个人参加古代的科举考试 一个叫无情很有才 一个叫什么庞连字都
赶考刘宝瑞述 殷文硕整理
明朝嘉靖年间,在安徽合肥有两个念书的,一个姓吴叫吴情；一个姓黄叫黄统。吴情家境贫寒,有学问,是当地一位有名的才子。黄统家里有钱,是个阔少,不学无术,因为他笨得出奇。笨到什么程度哪?您算,他念了三年的书,连一个字儿也没认下来!后来连他爸爸都急了,找先生去了。 “哎呀,先生,这孩子太笨啦,我看您别费这份儿劲啦。” 先生还不死心,就说: “哎……老员外,您别着急呀,慢慢来嘛。” 他爸爸一听:噢,还慢慢来哪?就说： “这么办吧,您再教一个月,我也不求多,能让他认识一个字,我就知足,奉送您五十两银子,怎么样?” “行,您好儿吧。” 老员外走了。先生一琢磨:一个月的期限,教他一个什么字呢?嗯……教个笔画少的……哎,姓丁的丁字,一共才两笔,一横,一竖钩儿,对!就教他这个“丁”字。 “黄统,过来,过来,教你认个字,你看这个字啊,念丁!” “哎,念丁。” “丁!” “丁!” “丁，丁!” “丁,丁!” “丁,丁,丁!” “丁丁丁,丁丁当,丁当丁!” 先生一听：噢,书房改铁铺啦? “行了,行了,单个念吧,丁!” “丁!” “对了,那边念去吧。” 跟您这么说吧，黄统是每天吃饱了就念这个“丁”，溜溜儿念了二十九天。 到了三十号这天早晨,先生心想：今天够一个月了,他要是能认识这个字,五十两银子就是我的了,嗯,我先考考他。 “黄统,过来,我考你个字。” 先生随手写了个丁字：“这念什么呀?” 黄统一看：“哎,先生,这字我认识。” 先生一听他说认识,这份儿高兴啊。心说：行了!“认识,它念什么呀?” “我瞧着它眼熟……好像在哪儿见过……它不是……大概……反正您一说我就知道了!” 这不是废话吗? 先生这个气呀：“唉,你怎么这么笨哪,这不是念丁吗?!” “对,念丁。怎么样,你一说,我就知道吧!” 嗬！ 先生一琢磨,要麻烦。他想了个办法,从墙上拔下个小钉子来,就搁黄统手心里了。 “你呀攥着这个钉子,待会儿你爸爸来考你一个字,就是这个字儿。我问你念什么?你就说念丁!要是实在想不起来的话,我让你张手,你一看手里这钉子不就认识了嘛!” 工夫不大,老员外来了,进门儿就问：“先生,这孩子怎么样啊？” “哎,还行,行!您看,过来,我考你一个字,你看这字念什么?”(学写丁字手势) 黄统过来一看：“哎,先生,这字我认识。” “好,认识,说吧,念什么?” “我瞧它眼熟……好像在哪儿见过……” 先生一听：得,又是那套!赶紧提醒他： “你手里是什么呀?” 黄统张手一看：“手里……噢,铁!” ?? 先生一听：得,我走吧!赌气也不教了。这下儿黄统更得意(yǐ)啦,吃喝玩乐,整天价胡混…… 过了几年哪,正赶上科考,天下的举子都要进京会试。吴情家里穷啊,当了点东西,凑了点儿钱,背着行李进京赶考去了。黄统一看吴情去了,他也要去!您别看他没学问,他可有钱哪,带俩家丁挑着银子,骑着高头大马,也进京赶考去了。 那时候考场设在什么地方呢?就在现在崇文门里泡子河那儿。门口有三座汉白玉的石头牌坊,左边写着：“明君取士”，右边写着：“为国求贤”,当中是：“榜求俊逸”。考场上有三道门——龙门、内龙门、三龙门。 哎,全带“龙”字! 考场前面有条胡同,叫“鲤鱼胡同”。为什么呢?借话头找吉利——鲤鱼跳龙门嘛!在龙门这儿有一副对联。上联：“铁砚磨穿五百白丁争羞耻”；下联：“寒袍刺破三千浪里占鳌头”。横披：“天开文运”。到了内龙门又有一副对联,上联：“禹门三级浪“；下联:“平地一声雷”。再往里走就是“致公堂”、“魁星阁”、“明渊楼”,两旁边是考棚,又叫号筒子。是按《千字文》里“天地玄黄，宇宙洪荒”往下编号的,一间接一间,一间挨一间……老远一看就跟马蜂窝似的。 黄统刚到龙门这儿,过来四个人,两个“搜检”,两个“巡衙”,把他拦住了。这是干吗呀?检查。怕考生夹带书卷,暗打小抄。刚一检查,黄统就把十两银子递过去了。您别瞧他认字不行,干这手儿可机灵着哪!银子一递过去,搜检也不检查了,冲里边喊上啦, “搜过,什么也没有,入场!” 哎,这就进去啦! 后边吴情来了,身上衣衫槛楼,又没递银子,检查得就特别仔细,搜了半天没什么,就有一张当票。他又喊上了, “不准入场——搜出当票一张!” “啊?”吴情一想：千里迢迢进京赶考,就为这张当票吹啦,太不值了。唉,一狠心,把仅有的五两银子递过去了,您再瞧这“搜检”马上就改口气了： “……搜出当票一张……当票上没字儿,白纸……什么也没有,入场!” 嘿,也进去啦! 到了考棚里边儿,吴情进的是“天”字号,黄统进的是“地”字号。等试卷发下来,吴情一看是以《四书》拟的题,内带成文《四书》三篇,《五经》四篇。这搁在吴情手里不算回事啊,略加思索,提笔就写。唰唰唰,凤舞龙飞,行似游云,速如闪电,挥毫而就,交上去了。人家真有学问哪。您再瞧黄统,他那儿不是提笔就写,是吃饱了就睡! 他连题纸上的字都认不下来,不睡等什么呀?可他心里有谱,因为主考官是他舅舅。就算一个字儿不写,交上白卷,他也能得中,为什么呢?他舅舅替他写啦! 果然,三场以后,吴情中了头名,黄统来了个第二名。这是他舅舅留了个心眼儿,一琢磨:这头名状元树大招风,回头皇上还要在金殿上御试,就黄统这学问非出漏子不可!得了,马马虎虎凑合个第二名,咱避点儿委屈吧。 哎,他还落个避委屈! 得中以后,果然皇上在金殿亲自出题考试,这就是“殿试”。到了这天,应中的举子,聚集朝房。就听奏事处太监传旨： “圣上有旨,宣天字号举子进殿见驾!” 吴情一听,赶紧来到金殿,三拜九叩己毕,跪在丹墀。 皇上说：“天字号举子,朕出个上联,你来对个下联如何?” 吴情跪奏：“微臣才疏学浅,恐出言不周,冒渎天颜,祈万岁恕罪。” 皇上说：“听题：雪地鸦飞白纸乱涂几点墨。” 这怎么讲啊?就是在雪地上头有几只乌鸦在那儿飞,如同一张白纸上滴了几个墨点子似的,这就叫“雪地鸦飞白纸乱涂几点墨”。吴情有真才实学呀,张嘴就来,对的是：“霞天雁过锦笺斜写数行书”。那意思是说呀,天空出彩霞的时候,飞过几排宾鸿大雁,就好像在美丽的信笺上写了几行字一样。这就叫“霞天雁过锦笺斜写数行书”。 皇上高兴了：“哎呀,真乃奇才!……哦,爱卿,你叫什么名字?” “臣名吴情。” 皇上一听：什么?吴情!无情者必然无义呀,象这等无情无义之人,岂能忠君报国? “来呀,锦衣卫,将他赶出殿外,终身不得再入考场,出去!” 给轰出去了! 接着奏事处太监又喊上啦：“宣地字号举子上殿!” 谁呀?就是这位黄统。他进来磕完头,跪在那儿往两边儿直踅摸,干吗呀?找他舅舅哪! 皇上说：“地字号举子听题：一行征雁向南飞。” 黄统说：“我对：两只烤鸭往北走。” 啊?这都什么乱七八糟的! 皇上一想：噢,你没听明白吧。“朕说一行征雁。” 黄统那儿还对付哪：“是啊,我对两只烤鸭。” “唉!朕说征雁乃出征的征。” “啊,我对烤鸭是火烤之烤。您那蒸雁是熟的,我这烤鸭也是熟的,来瓶二锅头,咱们是又吃又喝!” 嘿!皇上这个气呀! “住口,胡说!金殿之上,信口开河,分明是欺君犯上,哼!锦衣卫,推出午门,开刀问斩!” 嗬。这下可把黄统他舅舅吓坏了,他是主考官哪。皇上要是追究起来,他有失职之罪呀。赶紧跪下了。 “臣启万岁,念其黄统年幼无知,一时失口,冒渎天颜,还望看在老臣面上饶他一死吧!” 皇上一听：“嗯……爱卿,他叫何名?” “姓黄名统,黄——统!” 皇上高兴了：“哎呀,老爱卿,你怎么不早说呀!黄统这个名字太好了,这是朕的内侍呀。险些错斩了有用之臣,锦衣卫,快快松绑!就冲这个名子,朕要御笔亲点：黄统为头名壮元并赐琼林宴!” 文武百姓全愣住了,一齐拱手： “臣启万岁,黄统有什么用啊?” 皇上用手一指黄统,说： “黄统,黄统,皇宫里正缺一个马桶!” ?悖
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小学生文明礼仪相声
小学生文明礼仪相声《讲礼貌》
甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。
乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气）
甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。
乙：看来还真得讲礼貌。
甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！
乙：“早上好”
甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。
乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风）
甲：其实相互之间打不打招呼无所谓，谁也不该谁的、不欠谁的。可是，如果没有这句：“早上好”！你会觉得很别扭，不舒服，信吗？
乙：有那么玄乎吗？
甲：不信咱俩当着大家的面，试一试，看你有什么反映，现在开始。
乙：怎么个试法？
甲：很简单，就当你我是早晨第一次见面，你从那边过来，我从这边过来，本来是老熟人，可是，见面后你看看你，我瞅瞅你，谁都不说话。
乙：这太简单了。
甲：来，开始。
（动作：二人相对而行,相互打量对方）
甲：怎么样？有何感受？
乙：你还别说，还真别扭。
甲：心里好受不好受？
乙：当然不好受。你好受啊？
甲：你知道我当时看到你那样有什么感觉？
乙：你的感觉我怎么知道！
甲：就觉得你这个人有病，病得还不轻。
乙：你才有病哪，说啥不好，说有病，真是的。
甲：其实，这礼貌非常重要，它不仅仅是跟对方打打招呼的问题。
乙：是吗？
甲：当然。人要表现出礼貌和修养，首先应该尊重对方、了解对方、照顾对方。
乙：也是，也是。
甲：2008年北京奥运会的时候，咱们都要作志愿者，接待从全世界各个国家来的运动员、教练员、裁判员、体育官员、观众、游客…如果不懂得他们的习惯和礼仪怎么能够做好志愿者呀。
乙：就是，还真得多学点礼仪的知识。
甲：这礼仪也不是一成不变的，它也是随着社会的变化而变化，随着不同的国家和民族习惯的不同而不同。
乙：看来这礼仪还有这么大学问。
甲：可不是吗，就拿咱们国家来说，那可是个多民族的国家，地域差别又很大，所以礼仪也不尽相同，要说世界之大，那么礼仪就更是千差万别了，咱民间也有一句话：十里不同俗。
乙：听您这么一说，还真长学问，您能否给露两手？
甲：听您这么一夸，俺心里挺舒服的，干吗露两手，干脆今天给您，同时当着大家的面露三到四手，您看怎么样？
乙：说他胖还真喘上了，好吧，您就露四到五手吧。
甲：没问题。首先咱从见面打招呼开始。
乙：行，从哪儿开始都成。
甲：不过有时候您得配合一下。
乙：没问题，什么三下四下的，就是五下六下都行，您请好吧您。
甲：有这么好的配角，我得好好的表现一番。
乙：谁是你的配角，臭美吧你。
甲：别罗索了，现在开始。就说这见面的礼仪，不同的国家和地区、不同的民族，不同的性别都不一样。
乙：我们中国人见面打招呼，是怎样的？
甲：你问的是古代还是现代？
乙：就问古代吧。
甲：你问的是男人间打招呼还是女人间打招呼？
乙：先问男人间的招呼怎么打。
甲：这很简单，如果两人是朋友或者是平辈之间，就是两人相互抱拳，然后寒暄。如果是辈分不同，下辈要给长辈抱拳作揖，然后寒暄。如果是给父母或者更年长的长辈打招呼，有时还有行跪叩之礼。要是给皇帝那就更讲究了，要行君臣大礼。你会吗？
乙：多少从电视、电影上看到过，也多少懂得一点，不好意思。
甲：你也会行“君臣之礼”？那你就给我行个君臣之礼，让大伙评判一下，给你打打分，看你合不合格？
乙：你玩去吧你。
甲：行不行礼没关系的，别气着身子。俺是‘斗你玩’。
乙：近代人和现代人见面怎样打招呼？
甲：你怎么这么笨，你连最起码的见面打招呼都不会，真是没有礼貌。
乙：您的礼貌多，给教教。
甲：好吧，近代的礼仪也做了改革，随着生活水平的提高，礼仪也不断的变化。作揖改成了握手。年轻人见了长辈不用再下跪磕头，你想想，现在人们都讲究卫生，像你穿的挺干净、阔气的，要是见了师父我往地上一爬，给磕个响头，一是我过意不去，二是也不卫生，你说是不？
乙：谁给你磕头下跪了。
甲：不光是这礼仪有了变化，就连这寒暄的语言都有变化，特别是在近几年，生活水平提高了，也都讲究文明礼貌了，这礼仪也都成了现代人必修的一门“功课”，出门在外和别人打交道多，应酬多，这礼仪也学了不少。
乙：还真是这么回事。
甲：这寒暄的语言也是变化很大。
乙：六七十年代见面都说什么？
甲：那时候温饱问题还没有解决，一般人们见面都是先问句“你吃饭了吗”？简称“你吃了吗？”
乙：干吗问这个,问点别的不行吗？
甲：大家都这样，那时吃饭是第一问题，都把能吃上饭作为最值得称道的事情。有的地方就更有趣了，不论一年四季，大伙到吃饭的时候都在门外，男女老少都端着碗在外面，先不管碗里承的是啥“好东西”，好让别人看到，至少说明我家今天有饭吃，这样做不仅仅是为了吃饭，更是一种炫耀。
乙：多不卫生啊！那该怎样回答。
甲：一般都回答“吃了”，不管肚子饿不饿，饭吃没吃，先回答了再说。然后反问一句“你吃了吗？”，要是回答“没有”，很可能说明你们家没有米下锅。
乙：看来，这见面的寒暄语还有时代的烙印。
甲：就这句“你吃了吗”？还没少出了笑话。
乙：是吗，讲个听听。
甲：听我爷爷说，有一次，他老人家刚从厕所出来，正好过来一个同事，他也是上厕所，就问“你吃了吗”？
乙：你爷爷怎么回答？
甲：我爷爷当然回答说“吃了”，接着我爷爷就问他一句“你吃了吗？”
乙：他怎么回答?
甲：“还没有，一会吃”。
（动作：两个人一起扇鼻子）
乙：多尴尬，就没有别的话题。那现在的人见面说什么？
甲：现在都问“最近忙吗”，越忙就说明越充实啦。
乙：你好，最近忙吗？（表演和甲寒暄）
甲：忙啊，刚上完8节奥数课，现在就要去上剑桥英语，然后学钢琴，然后学游泳，然后写作文，然后。。。
乙：打住打住。
甲：然后学画画、然后学围棋、然后。。。
乙：打住打住（动作：拉住甲的胳膊）。知道你忙。
甲：充实啊（夸张地说）
乙：外国人见面都是行什么礼？请指教。
甲：要说国外吗，那外国也太多了，今天就不给你一一讲述了，就拣几个比较典型的，像欧洲、非洲什么的简单的向你传授传授，这学费吗，今天你就不用交了，算是免费的，不过下不为例。
乙：想得美，有钱谁向你讨教。
甲：比如欧洲，男士们见面一般是相互拥抱或者是握手。
乙：他们见面也问“你吃了吗?”这句话吗？
甲：人家不这样问，一般都是用HI或Hello打招呼，见面一般都是先谈谈天气。
乙：原来是这样。
甲：今儿天气不错
乙：是啊。太阳真不错，天高云淡的。
甲：空气真好。
乙：适合出去看比赛。（动作：准备往外走）
甲：等等。撑把伞
乙：啊？下雨哪，你怎么不早说。还是回去看天气预报吧。
甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。
乙：就是就是，真心是最重要的。
甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?”
乙：我能帮您忙吗？
甲：遇到年纪大的外宾，我们可以说：“You first,please.”
乙：您先请。
甲：只要的真心的，就是有礼貌。
乙：对，真心诚意最重要。
甲：到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。
乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。
甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。
乙：那不照样吗。
甲：照样？
乙：那当然，人家的习惯吗。
甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上 。
乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。
甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。
乙：要表达诚意。
甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。
乙：废话，用开水那是退鸡毛。
甲：往你头上这么一浇。
乙：感觉好舒服奥。
甲：再看你。
乙：两眼直直的盯着姑娘。
甲：现在你已经不像你了。
乙：像什么？
甲：整个一根冰棍
乙：我啊
（动作：两人鞠躬下场）
搞笑相声《珍惜时间》剧本台词(2)
甲 哎呀!户籍员同志啊!我还有许多事儿呢!这个游戏我就不参加了，这个不是东西的奖品我也不要了，我代表我儿子、代表我们全家向你们郑重的声明：不要了!
乙 就凭你在排队机上按的那两个号，我就能看出来你智商有问题，你到现在都没弄明白这转出来的东西到底是什么，你就斩钉截铁的说：“不要了!”这万一是比金子还贵重的东西呢?这万一是钻石什么的呢?这万一是奔驰宝马大别墅什么的呢?
甲 哎呀!对呀!对呀!我是得问个明白呀!哎!户籍员同志啊，你能不能准确一点的告诉我，这轮子一转，到底能转出来个什么呀?你要是怕让别人听着影响不好，你就小声告诉我也行，我要是真能一下子转出个奔驰宝马大别墅来，哈哈!就分给你一多半儿!
乙 还挺大方的呢!
甲 “告诉你吧!转出来的尽管不是东西，可比你说的奔驰宝马大别墅值钱多了!”听着没有哇?比奔驰宝马大别墅值钱多了!
乙 这不是天上掉馅饼吗?这怎么可能呢?肯定人家是看你弱智，和你做游戏呢!说是户籍改革创新，实际上是给你搞智力开发呢!
甲 我也觉着有点怪，我就说：户籍员同志，咱今儿就别做这个游戏了，这轮子今儿就别转了，等哪天我不忙的时候，来这儿多转几下，把这次的给补上，不就行了!
乙 她同意了吗?
甲 同意什么呀!她说：“这不是游戏，是一个非常严肃的事情，今儿这轮子你必须得转，这转出来的结果-------可是关系到你儿子的生命质量和寿命长短的大问题!”
乙 什么?
甲 她这么一说，我就有点明白了，感情这轮子被我这么一转------转------转------，最后这么一停!上面的数目字是多少，我儿子的寿命就是多少!
乙 这怎么象算命似的，简直是胡诌八扯!
甲 是啊!我一听就急了!我说：户籍员同志啊!我儿子出生刚三天，他将来的路还长着呢!又赶上了这么个好时代，我一定要把他培养成才!我要让他读高中上大学，考完研再考博，让他将来去研究工业农业军事自然科学宇宙飞船生态平衡绿色环保纳米克隆人体保健智力开发长生不老!
乙 这可真是难得的'人才啊!
甲 户籍员同志啊!你说你们与时俱进改革创新，这是好事儿，可你们弄了这么个大轮子让我推，我能有多大劲儿啊!这万一没推好，只推到25、30的它就停了，那我儿子这一辈子不就全完了嘛!
乙 这事儿要是这么看，你还真得慎重点儿，就你那点儿手劲儿，止不定还推不到25、30呢!人啊!来到世上走一回多不容易啊!谁还不想多活几年哪!
甲 是啊!要不我为啥给我儿子起名叫百岁呢!就是想让他活到100岁也不死，永远永远永远的------活下去!
乙 那你到底是推还是不推呀?
甲 人家户籍员说了，不推不行，必须得推，要不这表没法填，表填不上就报不了户口!
乙 不光是做游戏呀，看来还挺正规的呢!
甲 可不是嘛!我刚才还看见那大轮子旁边坐着两个公证处的公证员呢!
乙 也许这事儿还真挺重要的呢!要不怎么连公证员都来了呢!
甲 户籍员同志啊!要是我万一没推好，真就推了个15、20的，能不能让我重新推一回呀?要是就让推一次，我老婆还不得把我扒了皮儿生吃了哇!
乙 看样真是害怕了，说话嘴都打哆嗦了!
甲 “按照规定必须是由本人亲自来推，因为你儿子太小不能来，你是他的第一监护人，所以，才让你替他推的。”户籍员越是这么说，我心里的负担越大!
乙 那你就快点儿推吧!
甲 你可是看热闹不怕事儿大呀!我万一推坏了，你负责呀?
乙 那是你的儿子，我想负责你让啊!
甲 那户籍员又说：这只是咱们户籍制度改革创新的一部分，其实，早在好多年前，这个方法就已经开始试用了，不光是给新生儿推轮子，而是所有的自然人都要亲自动手来推一下这个轮子。经过这些年的实践，社会各界反映非常好，强烈的要求尽快的在全中国乃至全世界认真推广这一伟大的户籍制度改革创新壮举，让全人类都能自己掌握好自己的生命质量，都能把握住自己寿命的长短，热爱生命，珍惜生命，充分利用好有限的生命，把握好那属于自己的每一分钟每一秒钟，该学习的抓紧时间学习，该工作的抓紧时间工作，该科研的抓紧时间科研，该讨债的抓紧时间讨债，该还钱的抓紧时间还钱，该-----
乙 这些都是户籍员说的?
甲 前边那些是她说的，后边是我加上去的;
乙 嗨!我还真是头一回听说这事儿，够新鲜的!
甲 没办法!反正以后人人都得推，谁让我儿子生的这么是时候呢?刚落地就赶上推轮子;
乙 这可真是赶的早不如赶的巧啊!
甲 怎么说也没辙了!躲也躲不过去呀，咱就是来这儿报户口的，不推轮子这户口就报不上，推吧，只能推了!我一狠心、一咬牙、一跺脚、一撸胳膊挽袖子，就走过去了;
乙 是啊!得好好准备准备，运足了底气，多使点儿劲儿，让这轮子多转它几圈!
甲 我刚一过去，就听有人喊：哎----!你不是儿子吗?上那边推去!
乙 怎么还分这边那边啊?
甲 人家是男女分着推的，那上面不是写着男女呢嘛!
乙 啊!是干这个用的啊!
甲 我脚步沉重的走到了男轮子跟前，心里默默的对我儿子说：儿子!爸爸今天可要替你推了!这推多推少，你可千万别怪罪老爸呀!我是尽力啦!
乙 思想包袱还挺重的，快推吧!后面还有人排队呢!
甲 我还是在心里说：儿子!爸爸这就要替你推了啊!这推多推少，我可是尽心尽力了啊!你可千万千万别怪罪我呀!
乙 你就快点儿推吧!后面的人都着急了!
甲 我还是在心里说：儿子!爸爸这回可真要替你推了!我这回可真要豁出去了，就是把胳膊累折了也在所不辞，这推多推少，我是尽心尽力尽职尽责了啊!你可千万千万千万千万--------别怪罪我啊!
乙 哎呀!你可是真够罗嗦的呀!快推吧，后面的人都急坏了!
甲 我还是在心里说：儿子!------
乙 哎!------哎呀!你到是快推呀!把我都急死了!
甲 这时候户籍员看我总是犹犹豫豫的，想推又不推，不推又想推的，就走过来说：“你推吧，只要尽力了就行，你儿子肯定不会怪罪你的。每个人一生要来这里推好多次呢，今天，你是替他推第一次，为他预定第一个生命周期，等到快用完了的时候，他自己再来续!”
乙 啊!这寿命用完了还可以再续?
甲 是啊!我听她这么一解释，当时就听见肚子里“哐当!”的一声，一块悬了半天的大石头终于落地了!
乙 嗨呦!我也总算跟着松了一口气!
甲 哎呀!户籍员同志啊!这话你咋不早说呢?看把我吓的，心都凉的透透透透的了，这浑身出的都不是汗了;
乙 那你出什么呀?
甲 出的都是冰雹哇!
乙 赶紧缓一缓吧!要不一会儿该出人命了!
甲 我就以为用我这手这么一推，就能把我儿子从这头推到那头去了呢!
乙 你那手要真那么神的话，早就成了熊掌了!
甲 我回头一看，后面还真是排着好几个人呢;
乙 是啊!人家都等半天了，就等着你推完了人家好推呀!
甲 那我就推啦?
乙 推吧!
甲 我------我-----哎呀!我这肚子怎么-----有点儿想去厕所----
乙 瞧你那点儿出息!
甲 还不是刚才给吓的，对不起，我先等会儿推，你们谁急谁就先推吧!
乙 那就让后面的人先推吧!
甲 在我后面排着的是一位四十多岁的男同志，戴着一副金丝边眼镜，一看就知道是个知识分子，我说：您先来，您先推!
乙 他也是来给孩子报户口的吗?
甲 他是来给自己推的!
乙 给自己推!那一定是更紧张了;
甲 我看他一点儿都不紧张，就是表情可挺严肃的，有一种大义凛然的样子;
乙 打住吧!再往下说就该英勇就义了!
甲 我看他那样子，就忍不住随口说了一句：推就推呗，至于那么严肃嘛!
乙 嗨!这回该轮到你说别人了，还至于那么严肃嘛!
甲 你猜他说啥?
乙 说啥?
甲 他说：“我这是第二次推了，第一次推了个45，我就按照轮子上的说明，把自己的寿命设定在45岁上，从那天起，我就给自己的寿命来了一个倒计时。我把这45年折合成天，是16425天，折合成小时是394200小时，折合成分钟就是23652000分钟，折合成秒就是1419120000秒啊!”
乙 这位肯定是搞数学的，算的可够精确的了!
甲 他说：“我第一次推的时候，是许多年前派出所在我们那里搞试点儿，我说试试就试试吧，一推，就推了个45，就是说，我的预定寿命是45岁，哎呀!那时候我已经三十多岁了呀!这一算，我这一生也就只有十几年的时间了，就算还有十五年吧!我把这十五年折合成天，也就是5475天啊，折合成小时，也就是132400小时啊，折合成分钟，也就是7884000分钟啊，折合成秒，也就是473040000秒啊!糟了!糟了!才这么一点点时间啊!太少了!”
乙 这么一算还真是不多了!
甲 “我还有许多事儿没做呢!还有许多事情没做完呢!这不算不知道，一算吓一跳哇，以前，我是什么都没有，就是时间有的是，觉着什么都值钱，就是时间不值钱;”
乙 是啊!时间是来无影去无踪，你用也是这么多，你不用也攒不下;
甲 “这一算帐不要紧啊!心里这个疼啊!我眼看着时间从我跟前“噌!噌!噌!”的就没影了，才知道这玩意儿好珍贵呀!”
乙 当然珍贵了!你花多少钱都没地方淘弄去!
甲 “我终于算明白了，你就是什么也不干，躺在床上望天花板，这一天24小时，“嗖!”的一下子就没了!这叫1440分钟啊!这叫8640秒啊!这叫什么呀?这叫浪费时间!这叫浪费生命!”
乙 对!就是浪费生命!
甲 “以前，我有个习惯，就是做事拖拖拉拉，今天做不完还有明天呢!”
乙 明日复明日，明日何其多呀!
甲 “再不能这样了，时间不等人啊!我必须马上给自己制定一个生命计划!”
乙 有生产计划，有销售计划，没听说过还有生命计划!
甲 “这不就有了嘛!我给自己制定了一整套学习计划工作计划和生活计划还有奋斗目标，这学习计划包括考研读博，这工作计划是要在5年内有个自己的企业，要在10年内将企业发展壮大到拥有固定资产5千万，生活计划是要以最快的速度娶一个既漂亮又懂财会的媳妇，不但能替我管钱，还得给我生一个大胖小子，我这一大堆计划，归拢到一起，就叫生命计划;”
乙 这么个生命计划呀!都实现了吗?
甲 “制定好了以后，我就严格的按照45岁寿命的倒计时来实施我的计划，我非常仔细的利用这点儿宝贵的时间，恨不得把每分钟都掰成两瓣来花，不敢浪费一点点儿啊;我是抓紧时间学习，抓紧时间工作，抓紧时间结婚，抓紧时间生儿子，抓紧时间--------”
乙 哎------，抓紧到现在怎么样了?
甲 “这不是嘛!我基本都实现了!而且是提前一天实现的!”
乙 提前一天?
甲 “这段时间，我体会到了时间比钻石还宝贵，比奔驰宝马大别墅还值钱，我是争分夺秒紧赶慢赶，今儿就赶到这儿来了;”
乙 你不是还有一天吗?
甲 “我怕万一明天有事儿给耽搁了，接续不上，就麻烦了!”
乙 说了半天，你的寿命是这么个用完了再续呀!
甲 “是啊!这个方法好啊!这个方法能让你知道自己有多少时间可以利用，给自己的生命来一个明明白白的倒计时，人人都可以合理的安排生活，提高生活质量，不浪费时间就是不浪费生命，你原来三天才能做完的事情，经过倒计时的督促，你一抓紧时间，一天就做完了，这就等于是你在延长自己的寿命!”
乙 说来说去，还是个游戏呀!
甲 “还不能完全说它是个游戏，准确的说应该是一个人生寿命模拟预定游戏，因为这个游戏的奖品太特殊了!”
乙 寿命还能模拟预定!这可真是户籍制度的改革创新!连奖品都是无中生有啊!
甲 是啊!不是都告诉你了嘛!拿不走搬不动，看不见摸不着，攒不住省不下，多少钱也买不着卖了还没人买的奖品嘛!
乙 要不怎么说宝贵呢!那你到底还推不推啦?
甲 我不是昨天就推完了嘛!(甩胳膊)
乙 那公证员给你做公证了吗?
甲 他们俩呀!也是来推轮子的!
乙 嗨!